今年2月，我獨自一個人去看了動力火車的演唱會。看著身邊一群群，又或是手牽手的一對對情侶，我心裡有一種被刺痛的感覺。
有些人用好奇的眼光望著我，似乎很驚訝為何有人願意獨自一個人看演唱會。
在人群裡，我一個人挽著包包，沒有揮動熒光棒或充氣棒子，除了偶爾輕輕跟著動力火車唱著一首又一首的曲子，我一直在等，等著我和他曾經那麼喜歡的曲子。
終於，動力火車說了這麼一句話：這首曲子，我們沒有在台北唱，但卻要在馬來西亞唱，《想你是臨睡的習慣》。我終於等到動力火車唱這首曲子，終於圓了我曾經的願望。當音樂一響起，我忙著從包包裡找出手機，因為太心急，包包裡的東西掉了滿地，但我卻沒有第一時間收拾滿地的雜物，而是開啟手機的錄影功能，為自己錄下現場版的《想你是臨睡的習慣》。
《想你是臨睡的習慣》。曾經，他總會在夜裡透過電話輕聲唱給我聽；在他忙碌沒能給我打電話的時候，我不停地聽著CD的歌曲，一遍又一遍的重聽著；我的電話鈴聲是這首歌曲，幾乎所有的朋友都知道我很喜歡這首歌曲。
跟他一起幾個月後，他被派到國外公幹。有天夜晚，他在長途電話中跟我說聽到一首很能唱出他心裡感覺的歌曲，然後就開始唱起了這首歌曲。不知道是這首曲子的旋律很牽動我的心，還是他的嗓子很迷人，又或是只要是他做的，我都覺得甜在心裡，總之從那個晚上開始，這首歌曲就陪伴著我。
有一次，他說未來肯定要帶我去看一場動力火車的演唱會，聽聽現場版的《想你是臨睡的習慣》。他還開玩笑地警告我，不管動力火車唱得多好聽，我都必須先稱讚他唱的版本。
那一幕，現在想起來，竟然是那麼清晰，卻又那麼模糊。人家說的那麼遠這麼近，那種意境就是這樣嗎？
我想起了他第二次出國公幹時，他仍舊給我打長途電話，也繼續唱著這首歌曲給我聽。那一次，他在電話裡問我，公幹回國能不能一出關卡就看見我，我告訴他距離我放工的時間也不過就那3個小時，我們夜間再見。他笑笑沒說甚麼，只說凡事牽涉到我的工作，肯定要費一番心思來說服我。
結果，他卻在從機場回到住家的途中遇上車禍，從此和我陰陽兩隔。他遇上車禍的時間，跟我們約定相見的時間，也只相差區區兩個小時。
接到消息的我像發了瘋似，看著他的遺體，我拒絕相信他已經沒有生命，身邊親友拼命勸我不要那樣，我激動地反問那要怎樣。我究竟該怎樣，才能讓他繼續活下去，繼續唱歌給我聽。到了最後，我怪起自己來，我為甚麼不答應他，我為甚麼不願意請假到機場去？我崩潰地蹲在醫院角落哭著，可是不管我再傷心，他也不會再回來了，我們再也不能像從前那樣。
他的葬禮後，我把工作辭了，回到家鄉把自己關起來。那樣的日子究竟過了多久，我已經記不起來。到了後來，不知道是時間沖淡我的感覺，還是甚麼原因，我又回到這個城市，繼續城市人的生活。那樣的日子重複又重複地過著，但我不再聆聽這首歌，我多麼害怕想起他給我唱這首歌曲時候的情景。唯有把這首歌曲從此從我生活裡切割，我才不會一直記起我們的曾經，我才能繼續過平凡的生活。
後來，我交了個老老實實的男朋友。我對現在的男朋友沒有對他的那種很喜歡，但卻認為是能夠依靠到老的人。最近，男朋友一直催婚，說我們也老大不小了。雖然認為男朋友可依靠，但我卻不曉得為何不願意就這樣答應結婚。直到看到動力火車要來開演唱會，我第一個念頭就是要給自己圓夢，即使他不在了，我也要聽現場版的《想你是臨睡的習慣》，圓了這個夢，再來思考是否應該就這樣把自己嫁了。
我聽著現場版的《想你是臨睡的習慣》，跟他的往事一幕又一幕重現，眼淚不受控制地湧出。身邊的年輕人慌亂地掏出紙巾給我，我忘了道謝，因為我發現自己根本沒辦法答應男友的婚事。不管我如何催眠自己，這一刻的我必須承認，想他，到現在還是我臨睡的習慣。
（星洲日報／城人小說‧文：元氣）
也許曾經有一個很愛我的人，通過電話唱歌給我聼吧。
也許我的遭遇有點像她吧。感覺，感觸，特別濃。
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